邢维步:我问外甥:你在幼儿园有女朋友了吗? 他一巴掌拍过来,说:你再提她试试。

2016-06-26 21:14 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:今早挤公车,一老太太抱着孙子上车, 一杀马特让座,孙子直接坐下, 杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”, 老太太有些尴尬,杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太, 老太太不肯坐,杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着!” 又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿!

2016-06-26 21:14 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:有一次坐公交车,貌似小学生。划卡时候提示金额不足,公交车司机提醒“卡里没钱了,投币吧”。(注:沈阳公交投币1元,学生卡4毛)只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去,自己华丽的说了句“叮,学生卡”。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了,当时司机笑的都不会开车了。

2016-06-26 21:14 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:编辑词条

邢维步邢维步 邢维步字叔明,曹州济阴人。太平兴国初,举《五经》,廷试日,召升殿讲《师》、《比》二卦,又问以群经发题,太宗嘉其精博,擢《九经》及第,授大理评事、知泰州盐城监,赐钱二十万。昺以是监处楚、泰间,泰僻左而楚...

2012-11-25 16:11 来自百科词条 分享 | 回复

邢维步:一位男子去看医生。医生给他做了检查,然后拿了3瓶不同的药回来。医生说:“起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”男子被吓住了,他结结巴巴地说:“天啊,医生,我到底是什么毛病?”医生说:“你喝水不够。”

2012-10-25 20:00 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:医生:“你的牙太牢固了,看来拔掉它得用汽车。” 过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的?” “听了您的建议,我把牙拴在了卡车上,结果……” “牙掉了?” “不,车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的?”“城管说不准街头卖艺,就把我揍了一顿,它就掉了”

2012-10-25 20:00 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:【幽默段子】1.一天,两人去森林旅游,可是很不幸迷路了。 A说:“别怕,我带的有地图。” B连忙抢过来,打开一看,惊道:“尼玛,世界地图啊?!”.2.有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代啊。#搞笑#

2012-10-25 19:59 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:一位年轻客人让服务员将一束花送给8号房间的小姐,服务员说:“哎呀!先生,今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”年轻客人:“什么!还有谁送花给她?”服务员:“对不起,他们不留姓名,但个个都说她会知道是谁。”年轻客人:“太好了,你拿着我名片,告诉他,以前的两束花,也是我送的!

2012-10-25 19:59 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬,相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦,允许阉割者可以大声呼喊,哭闹,为了让负责阉割的技术人员贯彻执行,皇帝特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

2012-09-05 09:29 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:今天接新生。下午来了一新生说,能帮忙看看某某住哪个宿舍么?。。我以为他要找人,就跟他说我这很忙,你打直接给他电话就行了。。他很羞涩的说,不好意思,我就是本人,我出去玩了会,把宿舍号给忘了。。。。。。

2012-09-05 09:29 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:发个舍友的,我这舍友最近一直蛋疼,是真的蛋疼,实在疼痛难忍就去医院了,又是彩超,又是检查,裤子各种脱,护士各种查,最后医生说:“小兄弟,没女朋友吧,没事,你这不是病,就是欠发射!”……欠……发……射,……发……射,……射~

2012-09-05 09:29 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”,低头一看是一八九岁的小萝莉,g潮是,对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭,一会就下去了,你先自己玩会吧”!惊的我差点没把衣服掉下去

2012-09-05 09:29 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:我姐有个同学,叫冯程程。有一天她跟陌生人聊QQ,男生问她叫啥。---------她如实说:"叫冯程程。"男生:"我去!我还许文强呢!正经的,你到底叫啥?"她想了想,说:"王丽。"男生:"那你就说你叫王丽得了呗 ,还冯程程!"

2012-09-05 09:28 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:前两天看选秀节目。。记得有个女嘉宾问男嘉宾:“那我以后可以不上班么?我以后可以不打扫卫生么?我以后可以不洗衣做饭么?我以后可以无限购物么?还有,我可以不为你生孩子么?然后最后说了一句很经典的话:“我就喜欢男人来包养我,可以么?”然后男嘉宾笑着回道:“您这是在找亲爹吧?”

2012-09-05 09:28 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:上午,老大(董事长)找我去他办公室谈心。。老大:“小子,多大了?” “二十八了。”” 老大:“好,你说说看,我这个老板在你们心里是啥形象啊?” “老板,我觉得你对员工不尊重?“ 老大:“纳尼?小王八羔子,你TMD的赶紧举个例子给老子听听,举不出来老子弄死你个王八羔子。

2012-09-05 09:27 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:吃完饭和男友一起散步,走在路上一只狗狗冲着我们叫,我就也冲着它“汪汪”叫。男友就说:聊这么开心,那是你兄弟啊?我一边打他一边说:滚,那是你兄弟。然后感到旁边空气凝结了,男友的弟弟缓缓的转过头说了句:躺着也中枪。 好吧,我怎么忘了今天散步他也跟着的。。。。

2012-09-05 09:27 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:家有小侄女,4岁半,标准小萝莉。前天我在他家玩儿,她爹上厕所,没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲进去,说了句:“爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下”。他爹当时就喷了,我已经笑得趴地下了…

2012-09-05 09:26 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”

2012-09-05 09:26 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:人生就像一场游戏!当初选择了随机模式:结果出生在中国、才玩到25级、结果卡在了买房子这个任务上、一直过不去 T_T。同样卡在这关的玩家来冒个泡!

2012-09-05 09:26 来自新知社 分享 | 回复

邢维步:跟老公抱怨火车站附近好多黑店,老公悠悠说是啊!有位婶婶路过火车站听到包子铺老板站门口吆喝:包子一块一块一块一块一块了啊!于是上前买了个包子,老板说五块,婶婶怒了:不喊的一块么?老板更怒:你不会数数么!一块一块一块一块一块

2012-09-05 09:25 来自新知社 分享 | 回复

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